爱情有四阶段,用脆弱来面对情感

2周前 (01-06 11:16)阅读23回复0
北辰青年
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爱情有四阶段,用脆弱来面对情感

亲密无间不存在公式,每个人都是独一无二的,没有一种方法能适用于所有人。但是,通过看书,我们或多或少都能发现自己真实生活的影子,从而受到启发。
 

灵魂关系


1、亲密无间通向灵魂关系。

亲密无间的关系,更多的是指我们与另一半的关系,而不包括亲子、朋友等。如何相处融洽,是我们终身学习的话题。每种亲密关系的开端都是一次伟大的探索之旅,而这次旅行的目标就是寻找“灵魂关系”。亲密无间的关系,其本质是要让我们拥有最好和最坏的品质,如果你总是回避不好的感情,你就不能真正了解自己。
 

但是在亲密关系中,我们总是习惯将脆弱隐藏起来,如果能够放弃防御,直接用脆弱来面对情感,我们往往会消融信念,触摸真相,赢回能量。培养一种亲密无间的关系,既是一门学问,又是一门艺术,它要求我们所有人都要接受基础教育。在亲密关系中,我们肯定会犯错误,例如,我们错误地认为伴侣需要爱情,或要求伴侣成为我们想要的样子,但当我们认识到自己的倾向时,才能正确对待问题,转向更高层的“灵魂关系”。
 

就在这个寻找真诚永恒的亲密中,也在不停地寻找自己。所以亲密关系最终要到达的是灵魂关系。

 

2、亲密无间的四阶段。

每场恋爱都有不同的精彩,但也遵循相似的发展道路,并非每一段恋爱都能完整地度过每个阶段。书中,作者把亲密的阶段划分为,月晕,幻灭,内省,启示四个阶段,它们似乎总是存在于我们的亲密关系之中,就像一次次的轮回,会让我们像命运之轮一样,不断地升华,不断地解脱,前进。
 

第一阶段:晕眩。

月晕,即月亮反射太阳光而晕开的光。现在,实际上我们并没有看到真正的光源。但月球反射的这些光,也使我们对亲密无间的亲密无间一窥究竟。
 

为什麽我们要加入?除常见的同质效应、吊桥效应外,作者还提出了一些看法:在一段感情中,我们对某些人有了情感需求,并开始并维持了一段真正的感情动机。这种需要,更多地来自于我们小时候未得到满足的渴望。从幼年起,我们就想要得到或实现的这些东西,年老了就不会被你遗忘,而常常是慢慢地在体内萌发,你也开始构想一个方法来满足你的需要,甚至可以满足你的需要。这个男人,可以说是你的梦中情人。
 

在儿童时期遗留下来的需求主要有两个,那就是归属感需要和确定自身重要性。首先,我们希望自己有一个归属,另一方面,我们也希望自己对对方是特殊、独特、不可替代的重要。
 

但是实际上,这一要求太高了,我们必须意识到,需求是无法百分之百得到满足的。即便真的得到了满足,自己也不会真正快乐,因为一个彻底的讨好伴侣,更像是一种为我们服务的附属品,缺乏个人独立的想法。可是对方不能满足我们的需要,会让我们失望的。在这个时候,我们可以试着问自己,“我到底需要什么?”
 

事实上,答案应该非常清晰——我们需要的,常常是情感上的事情,但是从表面上看可能是实质性的需求,比如希望对方抚摸自己,记住自己的生日,约会时不能迟到等等。
 

第二阶段:幻灭。

认清了我们潜藏的需要,可能会变相地强加于对方之后,我们已经可以预见到这种结果会让对方感觉不够好,带来情感的幻灭。这幻灭是极其熟悉的,正如儿时对父母的期望值一般,但那时我们还不能识别,于是出现以下四种偏离行为。当我们想引起家长的注意时,心里大叫“看着我!”当你看我的时候;
 

当我们不服从父母的决定,把孩子和父母的权力拉大,我的思想是:“我不想做,你们不能强迫我!”

当我们遭受冷落,不甘心要报复,会以一种“你伤我多少我也要伤害你多少”的态度以牙还牙的时候;
 

不被肯定,在自我流放的时候,想“努力有什么用?”不管怎么说,我都无所谓。当我们变老时,人们的偏离行为不但会带来亲密无间的关系,而且变得更加复杂,对亲密关系双方造成极大的伤害。它是一个循环往复的过程,当伤害发生时,我们又会本能地保护自己,拒绝对方千里之外。人们也会有偏袒,有斗争,有报复,有怨天尤人,但在这些纠缠不休的争吵中,越来越肯定,认同这都是因为对方所带来的痛苦。
 

在需要的时候,我们不会放弃,也不会允许自己去爱,就这样,我们把自己推到了亲密的地狱。

因此,我们都必须理解一件事情:对方也只是像自己一样独立,完整的个人,普通人会哭泣而笑。它可能有许多我们没预料到的小缺点,但同时它也会带来更多惊喜。
 

在释放了这些需求之后,我们才能够慢慢接受对方的缺陷。认识到,接受对方的不足,其实也就是接受自己的缺陷,让真正的自我自由,美丽地绽放。
 

第三阶段:自省。

幻灭并不只是带来痛苦,它也让我们逐渐从「向外寻找乐趣」,并重新关注自己,开始反思。内向型使我们更深入地了解自己,并因此改变了看待自己的方式。这是一次机会,让我们审视自己的内在,触摸到亲密关系的根源。
 

“自我反省”是一种审视自己所有内在思想与情感的过程,最终目的是使你能够平静地对待内心,并以爱去面对它们。过了一段时间,你会发现,所有你看到的外部事物,其实都是你内心世界的投影。如果你的配偶成为你的“暗影人物”——拥有所有你拒绝、讨厌和压制这些特质的人,对方会给你带来巨大的挑战。

批评对方的时候,实际上就是在自我批评,要批评那些你不愿意接受的品质。只有接受自己的阴暗面,才能更加爱自己。在那之后,你可以停止攻击你伴侣的缺点,并将其视为你的镜像。
 

这就是说,对方的缺点其实就是自己内心厌恶的投射。例如:

假如你非常讨厌你的另一半每天都打游戏,你会觉得他在闲暇之余还没有好好地充电,学到比别人更好的技能。这大概是在你的思想中已经被二分了吧,你认为上进、勤勉是好的。不要让自己懒散,放松,因为你觉得这样不好。
 

伴侣就像一面镜子,我们可以看见他自己。此外,作者还指出我们的亲密关系有两条途径:一种是在无休止的追求满足自己的需要,逃避内省,如有必要就操纵别人,能拿什么尽量拿,或当其它方法都不奏效时,选择妥协,这叫做“自我放逐”;
 

另一种方法,即放弃期望,通过交流,承担责任,并反省以达到令双方满意的结果。
 

第四阶段:启示。

启示期能让我们从过去的经历中得到灵魂深处的洞察力,达到情感、心智、人格的统一。但这是一个需要终身努力的过程,而好处就是能让我们建立一种亲密的关系。在达到启示阶段时,可以一窥灵魂关系的面容。笔者就此提出:灵魂关系的关键,就是允许。
 

这一许可是怎么理解的?

容许是我们跟随内心的指引,把爱作为首要目标。相对于准许而言,另一面是做事。比方说我们为维系婚姻竭尽全力,为孩子教育更加辛苦劳累,让生活尽可能的尽善尽美,做了许多努力,许多事。
 

但问题的关键不在于我们做了什么,而在于我们如何看待自己。

想一件事,就是我们必须做。


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